Daca simti ca partenerul tau te dezamageste pentru ca ai dat prioritate familiei, ar trebui sa intervii. O buna comunicare, stabilirea limitelor si ajungerea la acorduri sunt puncte cheie care va pot ghida. „ Partenerul meu isi pune familia pe primul loc, indiferent de circumstanta sau problema pe care trebuie sa o rezolvam, fiecare decizie trece mai intai prin filtrul parintilor sai. Noi trei suntem in aceasta relatie de mult timp si nu mai stiu ce sa mai fac.” Oricat de curios ni s-ar parea, aceasta imprejurare apare destul de frecvent si nu este doar o sursa de probleme, ci si de numeroase avarii.
De multe ori spunem ca atunci cand oficializam o relatie cu cineva si incepem o viata impreuna, ne angajam fata de acea persoana; nu cu familia lui. Cu toate acestea, sa iei acest lucru de la sine inteles uneori inseamna sa faci greseli de nevinovatie. Fiecare dintre noi poarta cu noi o mostenire de figuri de familie care, fara a fi nevoie sa fie prezente, ne determina.
Aceasta inseamna ca uneori nu este necesar ca parintii sau fratii partenerului nostru sa fie acasa. Uneori sunt percepute si facute vizibile in comentariile lor, in rationamentul lor si in acele mandate invizibile care continua sa-i determine. Greutatea familiei poate fi mai mult sau mai putin prezenta in toata lumea, dar a putea sa se distanteze de acele fire este sinonim cu maturitate si bunastare.
Cand acest lucru nu se intampla, cand cineva isi pune familia inaintea partenerului sau a copiilor, se deschid goluri mari in convietuire. Sa o analizam.
Partenerul meu isi pune familia pe primul loc: strategii pentru a face fata acestei situatii
Ne-ar placea sa avem o minge de cristal pentru a putea prezice viitorul. Pentru ca atunci cand incepem o relatie cu cineva nu intuim sau percepem intotdeauna anumite lucruri. In plus, ceea ce se intampla de obicei este ca, chiar si vazand unele aspecte, adaugam un filtru de aur numit idealizare. Prin urmare, daca partenerul nostru este foarte familiar, este ceva pe care de obicei il consideram favorabil initial.
Acum, pe masura ce trece timpul, aceasta familiaritate cu cei dragi poate arata un atasament excesiv. Este foarte probabil ca, la un moment dat, sa descoperim, coplesiti, ca pentru partenerul nostru parintii sunt intotdeauna pe primul loc. Este adevarat ca uneori putem intelege reactii foarte specifice, dar cand aceasta tendinta devine constanta, ledul de alarma se aprinde.
Ce putem face in aceste circumstante? Sa o analizam.
1. Comunicare asertiva: nevoile mele, prioritatile tale
Cand partenerul meu isi pune familia pe primul loc, ultimul lucru pe care ar trebui sa-l fac este sa tac. A ramane tacut in timp ce asteptam schimbari nu este nici subtil, nici recomandabil. Trebuie sa folositi comunicarea asertiva si empatica.
- Explicati situatia calm si clar . Incercati intotdeauna sa oferiti exemple concrete care sa explice cum v-ati simtit in legatura cu acele reactii sau comportamente. Evitati sa faceti acuzatii. Este vorba pur si simplu de a expune realitatea.
- Promoveaza un dialog empatic pentru a clarifica ce ai nevoie si ce astepti de la cealalta persoana ( sper sprijinul tau, vreau sa fii alaturi de mine atunci cand am nevoie de tine, vreau sa fiu o prioritate si nu ceva secundar in viata ta. .. ) .
- Este foarte probabil ca partenerul nostru nici macar sa nu fie constient de comportamentul sau. Pentru el, a pune familia pe primul loc este un lucru obisnuit, ceva ce a facut intotdeauna. Este necesar sa-i demonstram cu acest comportament ca dauneaza relatiei.
2. Te simti vinovat ca nu ai petrecut mai mult timp cu cei dragi
Unul dintre motivele pentru care partenerul meu isi pune familia pe primul loc este ca se simte vinovat ca nu a petrecut mai mult timp cu ei. Cand o persoana este prea atasata de parinti, este foarte dificil sa rupi acel „cordon ombilical emotional” peste noapte. Trebuie sa intelegi asta nu pentru ca ai propria ta viata, nu pentru ca ai un partener si pentru ca ii dai prioritate acestuia din urma, iti iubesti parintii mai putin.
Este indicat sa faci un exercitiu de introspectie si maturizare in acest aspect. Trebuie sa ne amintim ca calitatea unei relatii depinde in multe cazuri de capacitatea membrilor sai de a stabili relatii sanatoase.
Studii precum cele efectuate la Universitatea din Cambridge, de exemplu, ne spun ca a avea prieteni si a avea sprijin in familie este un bun sprijin emotional si psihologic. Cu toate acestea , aceste retele sociale sunt secundare, in timp ce legatura cuplului este o prioritate.
3. Mentinerea confidentialitatii este respect: impartasirea detaliilor cu familia este interzisa
Ceva care se intampla de obicei cu frecventa mare este partajarea de evenimente private cu terti; in acest caz, cu familia partenerului nostru. Conversatii, probleme, discutii, planuri pe termen scurt si lung… Multe dintre lucrurile pe care le impartasiti intim cu persoana iubita ajung sa ajunga la parintii si fratii lor.
Aproape fara sa stii cum, figurile care nu au nicio legatura cu relatia ta ajung sa-si exprime parerea si chiar sa decida pentru partenerul tau. Pentru el sau ea poate fi ceva obisnuit pentru ca el sau ea a facut-o intotdeauna. Sa fim clari, nu putem tolera acest tip de situatie.
Cand partenerul meu isi pune familia pe primul loc, este normal ca evenimente intime si private ajung sa fie difuzate si aceasta este o bariera rosie pe care nu o putem permite si pe care o vom pune in fata.
4. Evitati resentimentele: stabiliti limite si articulati schimbarile
Cand ai un partener care mentine o legatura foarte stransa cu familia ta, este normal sa te simti ca un strain in propria ta casa . E ca si cum ai fi un element strain care nu-si gaseste locul. Aceste situatii sunt nesanatoase si ultimul lucru pe care ni-l vor aduce este fericirea.
Daca cuplul pune familia pe primul loc in toate circumstantele , resentimentele sau ura fata de socri trebuie evitate . A face acest lucru inseamna a inrautati situatia.
In schimb, aplicam o viziune constructiva, cu care incercam sa reeducam cuplul asupra a ceea ce inseamna a avea o relatie, a mentine un angajament autentic. Pentru a face acest lucru, vom stabili limite si vom propune modificari:
- Respectam ca familia (atat a celeilalte parti, cat si a noastra) este relevanta. Cu toate acestea, vom fi intotdeauna prioritatea celuilalt . A fi o prioritate inseamna a sti sa iubesti.
- Problemele sunt rezolvate intre noi . Este interzisa implicarea tertilor.
- Vizitele in familie sunt agreate si limitate. Nu este permis ca ei sa se prezinte fara notificare si nici sa fim la dispozitia lor in orice moment.
- Orice nevoi, dorinte sau ingrijorari sunt impartasite mai intai cu partenerul.
5. Cand partenerul meu isi pune familia pe primul loc, mai devreme sau mai tarziu va fi obligat sa aleaga ce vrea.
La un moment dat, va trebui sa faci asta. Stim ca nu este bine sa fortezi o persoana draga sa aleaga intre noi si familia lui, dar exista circumstante care nu sunt permise . Daca trecem printr-un moment rau, nu vom saluta de bunavoie faptul ca persoana pe care am ales-o ca partener de viata prefera sa petreaca ziua cu parintii sai.
Nici nu este de inteles ca in fiecare zi si in fiecare moment pun nevoile si dorintele parintilor inaintea celor ale sotilor insisi. Va trebui sa alegi pentru ca, chiar daca ai vrea, nimeni nu poate trai in doua trupe emotionale.
Lipsa de maturitate in chestiuni emotionale doare. Iar atasamentul excesiv fata de parinti la varsta adulta provoaca legaturi destinate suferintei si esecului.
Subliniem importanta comunicarii asertive, a empatiei si a stabilirii unor limite echilibrate pentru a depasi aceasta situatie. Si, daca au dificultati in a face acest lucru, un proces terapeutic ii poate ajuta sa comunice mai bine si sa stabileasca limite.
