Cum se pot permite mai multe femei să experimenteze plăcerea sexuală?
Rowland explorează de ce femeile americane nu sunt mulțumite de viața lor sexuală – și ce pot face în acest sens. Un studiu reper din 1999 a constatat că peste 40% dintre femeile intervievate au prezentat disfuncții sexuale – incapacitatea de a se simți satisfăcute de sex. Un factor care a contribuit, au remarcat cercetătorii, a fost efectele psihologice de durată ale traumelor sexuale.
The Pleasure Gap evidențiază cum dorința și mintea sunt legate pentru femei. „Plăcerea este inextricabilă de statutul nostru social, comprimată și constrânsă de factori financiari, de factori de siguranță, de obiectivare”, spune ea. Trebuie să înlăturăm aceste bariere, spune ea, pentru a experimenta sexul cu „libertatea deplină, exprimarea, raza și adevărul cu care suntem înzestrați”.
Rowland susține că este posibil ca femeile să-și asume responsabilitatea și să-și regaleze libidoul. Ea a vorbit cu NPR despre motivul pentru care orgasmele false sunt un motiv de alarmă, cât de mult ar trebui să aibă cuplurile sexuale pe săptămână și „corpul sexual”.
Acest interviu a fost editat pentru lungime și claritate.
Vă puneți problema unor cercetări care încearcă să cuantifice frecvența sexuală și ideea că o dată pe săptămână poate fi suma „optimă”. Deci, cât de mult trebuie să facem sex?
Obsesia noastră națională pentru frecvența sexuală și spectrul înfricoșător al dormitoarelor moarte învinge importanța fundamentală a calității sexuale. Nu există un volum de sex care să fie mai mult sau mai puțin bun.
Pentru orice motiv, cercetătorii au îmbrățișat această idee că ar trebui să facem sex o dată pe săptămână – că este suficient să susținem relațiile și că menține depresia, bolile de inimă și obezitatea.
Dar niciuna dintre aceste cercetări nu privește modul în care participanții se simt de fapt în legătură cu acest sex – în afară de faptul că se simt bine că pot bifa caseta pentru că au făcut-o.
Ați intervievat peste 120 de femei pentru această carte. Mulți din relații heterosexuale, de lungă durată, v-au spus că sexul a fost un act de descurajare și că de multe ori au făcut orice a fost nevoie pentru a-și îndeplini munca. Acest lucru mi s-a părut trist.
M-am trezit simțită bătut de ubicuitatea aproape a poveștilor de a-l falsifica în acel context.
Avem tendința de a trata falsificarea ca o astfel de chestie glumă. Atunci când mass-media raportează studii care încearcă să surprindă procentul de femei care falsifică orgasmul în timpul sexului, aceasta tinde să fie din perspectiva masculină spunând „ouch” – concentrându-se mai mult pe vânătăile sentimentelor bărbaților care apar atunci când femeile le mint ca opus preocupărilor din jurul faptului că femeile nu se simt bine.
Că femeile își doresc plăcerea pentru a grăbi experiența de-a lungul ei – cred că trebuie să o tratăm cu adevărat alarmă. Trebuie să ne întrebăm: ce se întâmplă prin faptul că femeile se angajează în spectacole, spre deosebire de a-și permite de fapt să simtă senzație?
Cartea dvs. explorează modul în care unele femei au o dorință scăzută de sex. Cum se întâmplă asta?
Dintre femeile cu care am vorbit, dorința scăzută persistentă a fost asociată în mare măsură cu ideea că sexul ar trebui să se învârtă în jurul penetrării ca curs principal, cu poate un preludiu politicos al unui foreplay, mai degrabă decât a gândi sexul ca un univers mai larg al intimității.
Este combinația unei culturi mai mari care privilegie sexualitatea masculină față de femei, o cultură care nu le învață pe femei că plăcerea le aparține. Lipsa cunoașterii anatomice de sine. Și sentimentele de un pericol persistent și femeile sunt adesea cenzurate și cenzurate pentru că își exprimă dorința.
Vă împingeți înapoi împotriva ideii că orgasmul feminin este misterios și evaziv, ceea ce a descris-o uneori mass-media. Care ar fi o modalitate mai exactă de a înțelege orgasmul feminin?
Este mai mult ca să mergi cu bicicleta. Înveți cum să o faci. Și ceea ce vedem este că, pe măsură ce femeile devin mai versate cu ceea ce poate face corpul lor, orgasmul devine mai ușor realizabil.
Orgasmul feminin tinde să fie înfășurat în acești termeni confuzi, precum „evaziv” și „nebun” și „misterios”, deoarece femeile nu sunt încurajați să exploreze ceea ce se simte bine. Dar, dacă ar fi încurajați să se bucure de sine și să exploreze în mod real, sincer, de la sine și cu partenerii lor, cred că ar găsi că există o lume de senzație plăcută.
În cartea dvs., spuneți că obiectivul este ca femeile să aibă o „experiență sexuală profundă”. Ce vrei sa spui cu asta?
Poate însemna o serie de lucruri și nu cred că trebuie neapărat să fie o întâlnire sexuală în ceea ce privește înțelegerea noastră adesea restrânsă a sexului. Femeile despre care am vorbit să mi-o descriu ca fiind sentimente de transcendență, de abordare sexuală nu doar ca o modalitate de a ieși sau de a se simți bine, ci ca un portal pentru o stare mai profundă de cunoaștere de sine.
Adesea folosesc cuvântul „spiritual” – alinierea sinelui, a senzației și a posibilității. Plăcerea atât de adâncă s-a simțit ca o casă, ca și cum ar fi fost restabiliți la ei înșiși, în profunzimea potențialului lor.
Cum pot femeile să-și recapete controlul asupra vieții lor sexuale?
Primul lucru care trebuie făcut ar fi să nu mai absoarbe [neștiințific] cunoștințe din afara. Există o asemenea erupție de informații defectuoase ca urmare a lipsei de științe solide și de o educație solidă. Am văzut această proliferare de experți care se îndreaptă spre cel mai mic numitor comun.
Online, veți găsi medici care promit că prin injectarea mai multor sânge în vagin, acesta îi va oferi o ridicare a feței care va consolida potențialul orgasmic. Sau autoproclamați „experți sexuali” care au pus în retragere ejacularea feminină. Aceste tipuri de oferte există adesea cot la cot cu intervenții acreditate și validate.
Al doilea lucru este să vă cunoașteți corpul. Cred că cea mai puternică intervenție pe care am documentat-o în cartea mea a fost tărâmul caroseriei sexologice.
Ce este asta?
Este o abordare somatică a vindecării sexuale care poate include – dar nu neapărat – atingerea genitală. Există o oportunitate profundă pentru încălcări etice, mai ales că nu este o practică reglementată. Dar pentru unele dintre femeile cu care am vorbit, au spus că aceasta este veriga lipsă în înțelegerea trupurilor lor.
Practicienii de caroserie sexologică vă facilitează cunoașterea de sine a corpului, plăcerii, confortului, limitelor, sentimentelor de încredere și de a putea articula „nu”. De exemplu, „Nu, nu vreau să mă atingi aici” și „Nu vreau să mă privești aici”. Acest lucru ajută femeile să se întrebe de ce se simt în acest fel – și să ajungă la un punct în care pot spune „da”.
Pentru femeile aflate într-o relație cu un bărbat, cum pot partenerii bărbați să facă mai mult pentru a ajuta?
Bărbații pot – și ar trebui – să joace un rol central în a ajuta femeile să se angajeze pe deplin cu dorințele și senzațiile lor.
Ei pot face acest lucru prin faptul că sunt ascultători compasiuni și fără judecată. Prin crearea unei atmosfere erotice în care nevoile bărbaților și femeilor comandă o importanță egală și prin încurajarea interacțiunilor care se îndepărtează de scenariul obosit al excitației și eliberării masculine. Așa cum societatea tinde să complice excesiv sexualitatea feminină, noi simplificăm bărbații și, de asemenea, ei beneficiază de dinamica schimbătoare.
Aveți idei despre cum să faceți asta?
Am vorbit cu o serie de cupluri și una a împărtășit o poveste care a făcut o impresie profundă.
Amândoi sunt de vârstă mijlocie și amândoi sunt educatori de sexualitate experiențială, așa că, în multe privințe, sunt abordați la subiecte precum privilegiul masculin și modalitățile în care satisfacția femeii este scurtă. Dar, la fel, aceste probleme au apărut în viața lor intimă.
La cererea femeii, au decis să facă sex doar despre ea – astfel încât aceasta să curgă din interesul ei și a urmat cursul excitării ei. I-a spus, nu-i păsa cum a avut grijă de el însuși, dar nu voia să facă parte din ea.
Au venit să numească aceste sesiuni „Experimentul”. Spre surprinderea lor reciprocă, a durat un an întreg. În timp ce povesteau această experiență, femeia le-a mulțumit partenerului pentru generozitatea sa, iar acesta a răspuns imediat și ferm: „Nu, a fost plăcerea mea”. Amândoi au simțit că au beneficiat de creșterea sexuală a femeii și de oportunitatea comună de a-și extinde vocabularul erotic.
